24|7
 
דבורה עידן: ״חוסר האונים של הורים מול ילדים חצופים, עקשניים וסרבנים אינו...

דבורה עידן: ״חוסר האונים של הורים מול ילדים חצופים, עקשניים וסרבנים אינו גזירה משמים”

בשיטה של הספר ״מהורה מנוצח להורה מנצח״, ניתן תוך 6 ימים לגרום לילד להפסיק לצעוק, לקלל ולהתנהג בגסות בכל פעם שמבקשים ממנו משהו, מבלי שההורה ירים את הקול, יאבד את עשתונותיו או ייגרר חלילה לאלימות

דבורה עידן
דבורה עידן - מאגר אישי

אולי ישמע לך מוזר אבל הבעיה הקשה של הורים ביומיום כשהם עומדים מול החוצפה והעקשנות של הילדים נתונה לפתרון בצורה קלה ומהירה משניתן לדמיין, אם מקפידים על כמה עקרונות בסיסיים.

יצאנו לראיין את  דבורה עידן לרגל צאת סיפרה “מהורה מנוצח להורה מנצח”

דבורה עידן, עוסקת בתהליכי העצמה ומנהיגות הורית מזה 40 שנים, וליוותה כבר אלפי הורים בישראל ומחוצה לה, ונתנה להם כלים מעשיים, שהחזירו להם את השקט והשלווה הביתה.

אולי יעניין אותך לקרוא גם:

רגע לפני שמרימים יד על הילד חשוב לקרוא את זה

7 תבניות פעולה שישמשו אותך בעת חרום מול ילד חוצפן ועקשן

הרגשת שהילדים מטריפים אותך ואתה יוצא מדעתך? היכנס לכאן

דבורה , מה הבעיה הקשה ביותר של הורים בעידן 2018?

”מדובר בתופעה מצערת תמימה משהו, אבל עם הרבה כוונות טובות של הורים. המציאות  בה הילד  יודע לעצבן אותם  על בסיס יומיומי, מוכרת היטב להורים רבים, שהרי כמעט על כל דבר שלא מוצא חן בעיניו  הוא יודע  להתלונן , להתווכח , להתפרץ  בצעקות, לטרוק את הדלת ולהוציא משיווי המשקל. וכול זה קורה  רק כי  אמרת או ביקשת ממנו לעשות משהו שלא מתיישב עם רצונו.”

איך בדיוק נוצר המצב, שהורה מאבד עשתונות ?

“למשל , ביקשת מהילד שלך  לכבות את המחשב, כי הוא כבר יושב מולו מעל שעתיים, ומה לעשות, הגיעה שעת ארוחת הערב? ביקשת ממנו פעם אחת, ביקשת פעם שנייה,  ושום דבר לא זז, וכמו שאומרים הורים  “לבקש ממנו זה כמו לדבר אל הקיר”.

בשלב הזה “הפיוזים נדלקים” לך ,הרמת את הקול ואיימת עליו, שאם לא יכבה עכשיו, אז ….. אלא שגם האיומים והצעקות לא מזיזים אותו מהמחשב. ואז זה קורה, ניגשת למחשב  בכעס רב ובעצבים, וכיבית את המחשב. ברגע זה זכית ל”מבול”  זועם של משפטים וקללות כאילו לא היית הורה שלו , “זה לא צודק” “איזו אימא את..”  “לא רוצה לשמוע אותך”, “את לא תגידי לי “, משפטים שיכולים להטריף אותך , לפעמים את עומדת חסרת אונים ובא לך פשוט להפליק לו כדי להרגיע…. הפחד הגדול שחס וחלילה תעשי משהו, שתתחרטי עליו כול החיים.”

רגע… אז מהי  בעצם הבעיה הקשה שהורה מתמודד אתה?

“הבעיה הקשה ביותר שיש להורים היא המחסור בכלים  אפקטיביים, איך להתמודד עם ההתנהגות החצופה, העקשנית  והסרבנית. לא יודעים מה לעשות – אבל מרגישים, שחייבים לעשות  משהו כדי שהילדים יבינו, שהם לא יכולים להתעלם מאתנו, ההורים,  או להתנהג  בלי שתהיה תגובה שלנו.  מה שמוביל את ההורים לפעול באופן אינסטינקטיבי, ולהגיב בצעקות ובעונשים,  אבל מסתבר שזה ממש לא עובד. האבסורד הוא שבפגישות שיש לי עם הורים,  שואלים אותי  אם יש לי  עוד רעיונות איך להעניש, כי העונשים שנתנו לא היו יעילים. והאבסורד הגדול יותר  הוא שהילדים, למרות התלונות מקבלים את הרעיון של ענישה. הם ,למשל,  מאמינים שאחיהם או אחותם “המציקים” צריכים להיענש.”

דבורה בכנס “לגדל ילדים מאושרים” בבאר שבע בפני קהל של יותר ממאה הורים – ממאגר אישי

איך הבעיה הזו מתבטאת בחיי היומיום של הורים ישראלים רגילים

“ההורים מאמינים שהם אחראים, וצריכים שתהיה להם שליטה על מה שקורה בבית,וחשוב להם לחוש תמיד אהבה ורגישות כלפי הילדים שלהם. הצפייה, שהיחסים במשפחה יהיו חבריים והרמוניים, שהילדים יתנהגו יפה שלא ירביצו, לא יקללו, לא ישקרו ויצייתו לבקשותיהם,  נתקלת באין סוף אכזבות כאשר במציאות היומיומית לא מקבלים את מה שרוצים. הפער הענק בין הרצוי לבין המצוי יכול להטריף ולשגע את ההורים. ובנוסף, הפחד והדאגה, מה יהיה אם הילדים לא ילמדו איך להתנהג עכשיו, לאילו צרות גדולות זה עלול להוביל אותם, מכניסים את ההורים למתח ולחץ, ובכוח הם נאבקים בילדים, כדי להצליח להשיג את התוצאות הרצויות להם. וזה לא מצליח !”

מה הכוונה שלך ש”זה לא מצליח”?

“להורים קשה מאוד להישאר רגועים, כשבת השנתיים  אומרת “לא” על כול דבר, או כשבת השלוש מתעקשת “לעשות את זה בעצמה” דווקא כשממהרים ורוצים שהיא תזדרז, או כשבן 4 אומר לך שהוא “שונא  אותך”, והילד בן החמש, לאחר שביקשת  ממנו שוב ושוב, מסרב להיכנס להתקלח,  או כשהמתבגר  שלך לא מוכן להכין את השעורים ורק משחק במחשב. בקיצור, כשהילדים מתנהגים כך, אנחנו מרגישים לעיתים, שנכשלנו כהורים. שלא חינכנו אותם היטב, שהמאמץ שלנו לא נשא פרי. תחושות הכעס והאשם מכבידות ומתסכלות. הסבלנות  נגמרת  וגם הכוח, מרגישים חלשים, וחסרי אונים. עם הזמן מאבדים את האמונה  והביטחון ביכולת להשפיע על הילדים. המסקנה המתבקשת, שהורות היא אחת המשרות הקשות  והמתישות ביותר.”

הורים מקבלים תבניות פעולה מעשיות כיצד להתמודד עם עקשנות וסרבנות של הילדים בלי להיות חסרי אונים או מתוסכלים – ממאגר אישי

מהי בעצם השיטה “מהורה מנוצח להורה מנצח” ואיך היא פותרת את הבעיה ?

מה בסך הכול רוצה הורה?  שהילדים יעשו את מה שהוא מבקש…. ושזה לא יהיה כול

כך קשה לגדל ילדים לא ככה?

השיטה ” מהורה מנוצח להורה מנצח” שמה במרכז את הפעולות של ההורה. הורים  עוברים לכוון את הילדים  “לעשות,  לא כי אני אמרתי, אלא לעשות כמוני“. כאשר זה קורה, רואים מיד את ניצני ההתלהבות והרצון של הילדים לעשות יחד עם ההורים .

השיטה, שמה  את הדגש על הגדרה ברורה של מה שרוצים (יעדים) ועל פעולות מתוכננות של ההורים, איך להצליח להשיג את המשימות היומיומיות.”

מה זה אומר?

“זה אומר, שכשהורה רוצה להשיג משהו מהילד, במקום לבקש ולהסביר, לכעוס להתעצבן לאיים ולהעניש- כלים שלא השיגו את התוצאות הרצויות, ויצרו התנגדות מצד הילדים, מחליטים שכישלון אינו אופציה, ועוברים לכלי אחר אפקטיבי ביותר. מגדירים מה חשוב ורוצים להשיג, ומתכננים תכנית של פעולות מדויקות שיש לעשות.

למשל: אנחנו לא יכולים להחליט בשביל הילד אם לצעוק או לא, אנחנו כן יכולים להגיד איך ננהג כשהוא יעשה את זה, כי אנחנו רוצים ללמד אותו לדבר בכבוד ובנחת.”

.

ולמה חשובות הפעולות שלנו?

“האמת, לא צריך להיות חוקר גדול  כדי לדעת, שהדרך הטבעית להתפתח ולהתקדם, נעשית תוך כדי חיקוי. פעוטות בני שנה הרבה לפני שמתחילים לדבר כבר מחקים ומעתיקים את הפעולות של המבוגרים בבית, וכולם מרוצים שהפעוט  מצליח.

אם כך חשוב שלילדים יהיה מודל לחיקוי פעולות טוב, לא ככה?

מה עוד שהפעולות הן הביטוי המלא לערכים שחשובים לנו, והערכים הם מפת הדרכים, שמכוונת אותנו להגיע לתוצאות הרצויות לנו בתוך כול הבעיות היומיומיות.  

כשמחליטים למקד את תשומת הלב בפעולות שלנו,  וחוזרים על הפעולות שוב ושוב במקום לדבר ולהסביר, קורים שני דברים מדהימים.
גם הפעולה שומרת את תשומת הלב שלנו, שמגויסת להגשים את המטרה שלנו , וגם הילדים, שצופים בנו  24/7  יכולים לראות אותנו ולומר לעצמם, “טוב, אם הורי יכולים לעשות את זה, אני  גם יכול לעשות את זה.”

הפעולות שלנו הן ההוכחה שניתן לעשות זאת.

האמת העירומה (אוהבים זאת או לא)  לרוב גם היום התנהגות הילדים אינה אלא חיקוי של התנהגות ההורים.

אם כך כשלא מצליחים להשפיע על הילדים  – זה לא בגלל הילדים.

זה בגלל הדרך  השגויה  והכלים שבחרנו כדי להשפיע, בגלל הדוגמא האישית שלנו.

השיטה הייחודית ” מהורה מנוצח להורה מנצח”  היא פשוטה, בהירה ומובנית  כך שהורה  מצליח לדבר פחות ולפעול  פעולות מדויקות בעקביות, והתוצאות הן מידיות.”

איך עובדת השיטה?

“פשוט. השיטה בנויה משלושה שלבים קלים: תכנון מראש  מה התוצאה שההורה רוצה להשיג ואיזה פעולות יעשה ברגע שיתקל בהתנהגות פסולה של הילדים, שיתוף הילדים מראש, מה תהיה התגובה מהיום והלאה, ולמה החליט להגיב אחרת,  והשלב האחרון  

רגע האמת פועלים בנחת בדיוק לפי התכנית המדויקת שנבנתה.

הילדים כמו ב”אח הגדול”, צופים ובודקים עד כמה ההורה רציני ומקיים את מה שהחליט, לומדים את דרכי הפעולה של ההורה, ומחקים את ההתנהגות שלו.

מסתבר, שלמידה מתוך חיקוי פעולות  היא הלמידה החזקה ביותר, התוצאות של השיטה מרשימות ביותר, הורים תוך פחות משבוע  יודעים לדייק את מה שהם רוצים, ומה  הולכים לעשות אחרת , פועלים בנחת , לא נכנסים ל”מצבי רוח”  הקשר עם הילדים משתפר והתוצאה נראית ומורגשת  מיד באווירה בבית.”

למידה מתוך חיקוי: תהליך שעוברים ילדים הצופים בהתנהגות הוריהם – ממאגר אישי

ולי יעניין אותך לקרוא גם:

רגע לפני שמרימים יד חשוב לקרוא את זה

7 תבניות פעולה שישמשו אותך בעת חרום מול ילד חוצפן ועקשן

את מרגישה שהילדים מטריפים אותך ואת יוצאת מדעתך? היכנסי לכאן

דבורה, תוכלי להסביר איך תבנית פעולה יכולה להציל הורים מתחושת חוסר יכולת בהתמודדות עם ילד עקשן.

“כמובן. עם הרבה הורים שאני מלווה תמונה כזו חוזרת על עצמה: “אמא, אפשר את האיפון שלך?”  אימא אומרת: “לא! הילדה פורצת בבכי ומתחננת : “אימא, בבקשה.. בבקשה  רק  משחק קטן, או רק לבדוק משהו…”  לבסוף האימא נכנעת, מוותרת ונותנת. לפעמים יש דברים חשובים  מספיק, שהורים  רוצים לומר “לא”, אבל מרגישים שאם יאמרו “לא”, הילדים יתפרצו בסצנת זעם ויתישו אותם בבכי קורע לב, או בעקשנות בלתי נסבלת, אז כדי להשיג לעצמם קצת שקט, ולמנוע את המאבקים והכאסח – הם מתפתים לומר “כן” למרות שלא רוצים. במקרה כזה, כשיש לך תבנית פעולה מנצחת היא יכולה להציל את ההורים מתחושה של תסכול וחוסר יכולת לעמוד מול ההתעקשות של הילד.”

איך עושים זאת?

“מה שנקרא איך אומרים “לא” ונשארים בחיים? קל.

  1. לוקחים פסק זמן, אין צורך להגיב לבקשה באופן מידי, אפשר לדחות את התשובה, אם ה”לא” עומד לך על קצה הלשון, עצור! אפשר להגיד את המשפט  “אני רואה שזה חשוב לך, אני אחשוב על זה ואתן לך את התשובה בעוד כמה דקות”. פסק הזמן הזה יאפשר לך לעשות שיקול דעת, לקבל החלטה לא מתוך לחץ, ולצמצם את ה”לא”  למקרים בהם משוכנעים שהוא הכרחי. זה אומר שראית בדיוק  למה חשוב לומר “לא”  והחלטת, כך שהנושא לא עומד לוויכוח או מיקוח.
  2.  טון דיבור רגוע. חשוב להפנים את העובדה הפשוטה: אין להורים כל צורך לרצות את הילדים או לעשות דברים על פי הציפיות שלהם. האפקטיביות שלך עולה כשהתגובה שלך שלווה ונינוחה, לכן אם החלטת שחשוב לדחות את הבקשה של הילד שלך, כדאי לעשות זאת באהבה  ובכבוד. טון הדיבור חייב להיות רגוע ולהישמע (ולהרגיש) ידידותי, כך  שזה לא פוגע ברגשות  של הילדים.
  3.    נימוק משכנע מדוע לא. מילות הקסם  “בגלל” או “כי”, מוכרות לך? ראית מה קורה כשמשתמשים בהן? אתן לך משפט שאפשר לאמץ כשמחליטים לדחות את הבקשה של  הילד : “אני מעריכה את הבקשה  שלך, ואני לא יכולה לעשות זאת כעת כי…..” כשהסיבות למה “לא”  חזקות והן נאמרות בנחישות, התשובה השלילית לרוב מתקבלת.

יחד עם זאת אין לצפות, שהילד יסכים או יאהב את הסירוב שלנו. זכותו לכעוס, וחובתנו לעמוד על “הלא” שלנו.

4.     מכבדים את המילה שלנו ואת עצמנו. אם אמרת “לא” , אחרי שיקול דעת, חשוב להיות מחויבים  להחלטה, ולכבד את ההחלטה שקיבלת  ש”לא” הוא לא” בנחת ובאסרטיביות, למרות כל מאמצי השכנוע שיפעילו  הילדים. (והם יפעילו) ממילים מתחננות ועד בכי קורע  לב. כול התנצלות  שלך או ניסיון לשכנע, מראה לילד את ההיסוס וחוסר הביטחון שלך. לכן חשוב להיות קצרים בדיבורים ונחרצים בפעולה.”

מעטפת הספר "להעיר את ההורה הכריזמטי"
מעטפת הספר “להעיר את ההורה הכריזמטי” – ממאגר אישי

מעניין. ואם יש עוד קוראים שלנו שעד היום לא הכירו אותך, והם רוצים לקבל עוד מהשיטה הייחודית הזו  איפה ניתן ללמוד עוד על השיטה  החשובה הזו?

“לזמן מוגבל שחררתי את הספר החשוב הזה “מהורה מנוצח להורה מנצח”, והם יכולים להוריד אותו  לגמרי בחינם, וזאת לרגל השקה של קורס דיגיטאלי פרקטי  חדש בו אני נותנת עוד 21 כלים פרקטיים ומעשיים איך להיות הורה שזוכה יום יום לכבוד וההערכה ולשיתוף פעולה מצד ילדיו. “

להורדת הספר החינמי לזמן מוגבל לחץ עכשיו כאן

הבהרה

אתר דה-רוטשילד מארח לעתים כתבות ממומנות ומקודמות. כתבות שכאלה מכילות תוכן ומידע שיווקי. מערכת דה רוטשילד אינה אחראית למהימנות המידע ועצם פרסומה של הכתבה אינו מהווה המלצה או הצעה של מערכת דה רוטשילד לרכוש ו\או להשתמש בשירותים או המוצרים המופיעים בה.